末学深深忏悔自己的邪淫

今天末学以恭敬心，以真诚的，以无比的惭愧心在这里深深地深深的忏悔自己过去近四十年的过错-----邪淫，以求得以自己的卑劣的行为警醒和我一样的无明的人。

09年接触到善法的时候，隐约感觉到自己做得不好，但并不认为自己罪不可赎，还心存侥幸，心想以前不知道是错的，不知者不为过，反正也没有人知道，以后不做就是了

很小的时候估计6岁左右吧，末学业力使然，家兄无明，拉着末学做了一次见不得人的事情，当时内心知道不好，却不知道如何拒绝。但这事也成为末学成长过程中最难经释怀的事情，末学深深忏悔，自己生性愚昧不知道廉耻才遭如此恶缘

后来上小学后，末学就邪淫心很重，喜欢长得好看的男生，并且花费很大精力去寻思这些事情，对学习自然就不上心，从小到大，可能自己内心猥琐，行为卑劣，从没有一个好男生喜欢自己，那时候不知道是自己愚昧无知秘致，却还感觉自己可怜没有人喜欢，到了初中高中更是变本加力，为了一个自己喜欢的男生什么事都敢做，不知道羞耻。那时候离家住校更是肆无忌惮，竟然那么不知廉耻的和男生做一些见不得人的举动，还以为自己是被爱了，暗暗欢喜呢。

现在想来，本身愚味却还非常着迷的看了当年流行的琼瑶小说，感觉自己就想要书中的爱情，要不活得太可怜了。这个过程中也看到过一些情色小说，也多次SY。我还可悲的认为在这世上最重要的是感情，什么都可以没有，感情爱情却不能没有。就这一念无知，我丧失了自己人生中太多阳光的东西，到现在悔恨莫及。末学诚心诚意奉劝现在的孩子们，不要去散播，不要去看这些无益的东西，不要污染了自己纯净的心灵。

可想而知道我这种低中低劣中劣的根性怎么可能学习好，可怜末学父亲托人把我这不肖子按排了工作，现在想来，我给家庭给父母带来了何等的耻辱，可怕是我却不知道，可悲的是一切都是定局的时候我到今天才意识当年的无知与可耻。

到了工作单位我一如即往，死性不改，我依然痴迷男女之情，好象这生活中除了男女之情就没有了别的可做的，可见我愚蠢无知到何种地步。我竟然破坏了别人的家庭，做了不要脸的小三，我还自以为自己终于找到了爱情，完全体会不到那个女人和孩子的可怜的惨景。当我捧着自己用罪恶换来的爱情的时候才发现自己象掉到生活的深渊，一切和自己想象的全然不同，明明白白的一个恶梦，给我所谓爱情的那个男人仿佛菩萨派来给我破梦的人，我却不知道反省，反倒更是变本加力的堕落。

我可怜可悲自己在这个家没有得到爱情，又离不了婚，因为空虚无知的我曾一度常常SY。罪恶无比，同时我总在网上到处找男人聊天，诉说自己的悲惨，前后见过三个陌生的男人，因为自己形象猥琐倒也没有人看得上，所以还没有发生什么。可是自己不知道悔悟，执迷于此，继续做着让人不耻的网上聊天。到最后还是与两个男人发生了关系，现在想来这两个男人都是因为我的无耻才做了不应该做的事情，我向他们，和他们的家人深深忏悔。

要想人不知，除非己末为，我不知道是不是有人知道这些事情，但老天知道，我虽然外表文静，但我因为内心龌龊，从小到大行为猥琐不大方，对人对事没有正确适当思维，显得幼稚可笑。到那里人都不喜欢搭理，最让人难堪的是常常在路上看到认识的人人家都扭过头当做不认识。每每遇此我都深感无比惭愧和丢人，却又不知道原因更不知道如何是好。特别是有了孩子，常常感觉自己没有做好一个孩子的母亲，让孩子有一个这样的妈妈真是太丢人了，可是却无能为力，深深感觉对不起孩子，对不起先生，对不起家人。而且有四年时间被妇科病缠身，曾一度因为妇科病症难过得放声大哭过，就是阴道发痒，里面有许多白色的豆腐渣一样的东西，医院说是霉菌，但是前后我用了太多方法花了好多钱都好不了，一到深夜睡觉的时候就开始发痒，太难受了，为此我因无奈放声大哭过。现在知道那不就是果报吗？

虽然末09年接触到善法之后曾多次忏悔过不孝，对邪淫这方面还是企图掩饰，心想不再做了，就不会有什么了，但事实并不是自己想得那么简单。特别是看着自己女儿慢慢长大，可是一如自己当年，不好好学习，也同样沉浸在男女感情里，这让末学深深自己知道果报现前，无比担心和不安，甚至恐惧。却不知道如何是好。而且自己家庭不和睦，处不到先生的尊重，生活得没有尊严。

如今学习善法，似乎看到一丝希望，今天的一切都是自食恶果，绝对不埋怨任何人，好好学习善法，早日化除自己生生世世的恶劣禀性，早日做一个充满阳光的人。

今天末学以无比的惭愧心在佛前求忏悔，愿更多的后来人看到末学的悔悟，早日警醒，不要再因为不知道做下让自己后悔一生的事情。

南无阿弥陀佛

南无阿弥陀佛

南无阿弥陀佛！

常惭愧弟子